Červen 2008

TOHLE MILUJE WENT MILLER

23. června 2008 v 17:46 Wentworth Miller
Tenhle sladký kluk s oukouzlujícíma modrýma očima přiláká každý týden k televizní obrazovce po celém světě přes 40 milionů diváku! Milujeme ho! Co miluje on?
HERECTVÍ: Wentworth hrál v televizních seriálech Dinotopia,Buffy- přemožitelka upírů, Popular a ER. Nedáno se objevil také v upírském fantas hororu Underworld.
PŘEZDÍVKY: Rád dává lidem nejrůznější přezdívky, stejně jako Sawyer ze Ztracených :-) A jaké jsou ty jeho? Stinky, Went nebo jednoduše.... Miller
SIMPSONOVI: ,,Když to na mě přijde, dokážu se celý týden jen tak válet v posteli, lenošit a koukat na Simpsonovi!"
TOLERANCE: ,,Můj táta je černoch a mamka běloška. Nejen proto nesnáším rasismus!"
HRA SCRABBLE: ,,Jsem takovej hodnej ˇnouma (pozn. Z toho jsem chytla výtlem) Nevyžívám se ve vymetání barů nebo klubů. Radši si doma zahraju Scrabble, dám si večeři s kamarády nebo si zajdu na něco podívat do kina.
RODIČE: Jeho maminka Roxann je učitelk, tatínek Wentowrth E. Miller II. je známý právník.
ÚTĚK Z VĚZENÍ: ,,Je to super seriál! Nechybí tam akce, dobrodužství ani romantika"
ZVÍŘATA: Má rád zvířata, ale na kočky a psy jebohužel alergický.
NEW YORK: Narodil se sice v Anglii, ale byl vychován v newyorském Brooklynu v USA.
SUPERMAN: Podle speciálních bonusů na Prison Break DVD si jednou nanečisto vyzkoušeli i roli Supermana (Clarka Kenta). ,,Miluju hrdiny!", směje se.
ZPĚV: I když bys to do něj asi neřekla,chodil několik let s velkým nadšením zpívat do školního sboru! No vida, až pověsí herectví na hřebík třeba ještě rozjede kariéru úspěšného rappera :-)
PŘÁTELÉ: ,,Na vysoké škole jsem našel hluboká a trvalá přátelství. Nikde jinde nestrávíte tolik času s tak super lidmi. Tihle lidé jsou mymi kamarády dodnes a doufám, že navždycky!
ANGLIE: Tuhle zemi á rád už proto, že se tam narodil! Stalo se to 2. června 1972 - toho dne dostal i své jméno Wentworth Earl Miller III.
VŮNĚ: ,,Kdysi jsem sbíral talířea seškrabával z nich fazole. Naučilo mě to pokoře a lásce k příjemným vůním a deodorantu:-)"

Vtipy o policajtech

12. června 2008 v 18:52 VTIPY-ANEKDOTY-KAMEŇÁKY
Policista jde do stavebnin a chce maltu a lžíci.
Dostane maltu, ale lžíce není.
"Doháje, bez lžíce ten motor nenahodím!"
Přijde cizinec k policajtovi: "Do you speak english?"
"Cože?"
"Do you speak english?"
"Cože," Kolemjdoucí: "Ptá se vás, jestli umíte anglicky."
"Ano, samozřejmě."
Najde se mrtvá prostitutka v Perlové ulici, přijede to vyšetřovat nějakej policajt a ptá se:
"Kdo ji zabil?"
Přihlásí se nějakej chlápek.
"Proč jste jí zabil?"
"Víte, já jsem gynekolog. Přijdu ráno do orginace a celej den samí píči. Vrátim se z oběda a celej den zase samí píči. No a když se vracim z práce, potkam tuhle kurvu a ona na mě, že když jí dám bůra, tak mi ukáže píču. No nezabil byste jí?"
Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí, na stromě oběšence. "Sakra to bude zas práce a papírů. A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu." No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Člověče čum na to! On je tady zas!"
Policista vezme svou dívku na rande do kina. Když se film chýlí k závěru, dívka se k němu nakloní a zašeptá: "A teď přijde happyend." Polda zabručí: "Tak to doufám, že si nesedne před nás."
Jaký policajt dočůrá nejdál?
Ten, který si rozepne poklopec.

Policajt zvedne telefon a ptá se:
"Telefone, telefone, kdo je na světě nechytřejší?"
A z telefonu se ozve: "tyyy tyyy tyyy."
Co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem dopravního policajta
Policajt jde tapetovat byt. Vzpomene si, že soused (též policajt) tapetoval
nedávno. Zaběhne k němu a ptá se ho:
"Kolik balíků tapet jsi kupoval?"
"Deset."
Po týdnu za ním přijde znovu:
"Poslyš, ty jsi mi tedy pomohl! Vždyť mi stačili jen čtyři balíky."
"Vždyť i mně."
Jde blondýnka se psem po ulici,zastaví jí policista a povídá: "Slečno jaktože Váš pes nemá košík?,,
Blondýnka odpoví: "Ale my nejdeme nakupovat.,,
"Aha to já nevěděl...,, odpoví zamyšleně policista
Šťára v baru. Několik výstřelů, zmatek a rozčilený velitel si zavolá seržanta:
"Neřekl jsem vám, že máte dát střežit všechny vchody?"
"Ale jo, my je střežili. Oni snad museli utýct východem nebo co?"
Na stanici přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:
"Tak jsme všechno ověřili, jste přijat. Od zítra nastupujete."
"Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrovanej."
"To by nemuselo tolik vadit, jen přijďte zítra od desíti."
"Skvělý! Já ale myslel, že děláte od osmi?"
"To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy?"
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky
myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a deb*lem?"
Najednou se spozarohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
Pane, neviděl jste tu dva policajty?
Ne, ne, tady nešla živá duše.
Tak mi dejte kufřík, hodinky a peněženku!
Policajt si vypíchnul oko a dostal 5000 korun z pojišťovny.
Vyběhne před budovu a povídá si pro sebe: "Vypíchnu si i druhé a už budu mít na barevnou televizi !"
Stojí pět policajtů u dveří s nápisem "TLAČIT" Kolik z nich se posere?.
Jenom tolik, kolik jich umí číst…
Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při nehodě. Obhájce se postiženého ptá:
˝Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?˝ ˝Ano, to je pravda.˝ ˝Tak proč teď viníte mého klienta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?˝ ˝Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe.˝
Policisté mají změřit, jak je vysoký telegrafní sloup, ale nedaří se jim to. Opodál přihlíží babička a poradí jim, ať ho podříznou a v klidu změří na zemi a tak se i stane. Když se vrací na služebnu, plácne se jeden to hlavy a říká: "To jsme ale blbci, takhle je nám to prd platné, měli jsme přece změřit, jak je vysokej a ne dlouhej!"
Baví se dva policajti a jeden říká:"Tak si,franto představ,že letošní Silvestr vyšel na pátek".a druhý odpoví:"Ty jo,doufám,že ne 13."
Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.
Policajt Karel hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr Jarin a říká:
"Proč házíš ty papíry do kopřiv?"
"To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."
20 policajtů šlo na povinou lékařskou prohlídku. Vyjde sestřička a povídá: " Je vás tu hodně, tak budete vstupovat po čtyřech!"
V tu chvíli si jeden klekne na všechny čtyři a volá: " Já jdu první! Já jsem velitel!
Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!"
"24.800 Kč" a Novák sijde pro prachy.
"Mrkvička!"
"Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá. neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."
Policajt zastaví sedláka a povídá: "Co to vezeš, sedláku, na tý káře?"
"Ále, to je banánová šťáva"
"A můžu ochutnat?"
"No jistě, jen si poslužte!"
"Fůůůůj, vždyť to chutná jako chcanky!!"
"Hyjóóó Banáne...!"
Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká: "To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně." Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?" "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"
Tisková zpráva policie:
"Probíhá pátrání po zákeřném teroristovi, který unesl dnes ráno v Praze autobus plný japonských turistů. Policie má v současné době k dispozici šest tisíc jeho fotografií."
Naskoci policajt do tramvaje a zarve: "Sledujte ten taxik!"
Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá:
- A nemohl byste nám předvěst nějaké kouzlo?
- Ale ovšemže mohl.
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
- A to je všechno?
- Ano.
- Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?
- Vidím.
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:
- Tak a teď je v nich hrášek!
"Ty, Pepo, tak jsem ti včera četl o tom AIDS. To je hrozná nemoc. Co myslíš, má cenu se chránit?"
"jasně, Franto, však já se taky chráním. Používám kondom. I teď ho mám nasazený."
"A sundáváš ho někdy?"
"Jenom když močím nebo souložím."
Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbý?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala..."
Na letišti hlídají dva policajti. Jeden z nich si s obdivem prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému: "Nedovedu pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést."
"Ty vole," říká druhý, "to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to letadlo takhle malinký!"
Učí nadřízenej policajt nováčky matematiku a říká:
pět mínus sedum plus dva je nula
a všichni na něj koukaj jak na svatý zjevení a vůbec nechápou. a on říká:
TAK chlapi, aby ste to pochopili tak já vám to vysvětlim názorně- na jedné zastávce metra nastoupí pět policistů, na příští jich sedum vystoupí a aby tam nikdo nezbyl tak tam musí ještě dva nastoupit
Jdou dva policajti po městě a projede kolem nich bezhlavej motorista. Divý se tomu, ale nevšímaj si toho. Za chvíli 2 a 3. To už ale Pepa povídá:,, Ty Franto neměl by sis tu kosu dát na druhou stranu?"
Stojí policajt na křižovatce a má v zadku rohlík,zastaví u něj řidič a táže se :Proč máte v zadku ten rohlík?policajt:áále včera jsem byl u zubaře vrtali mi zuby bolí to jako....tak mi řekl ,abych kousal druhou stranou.
Jedou dva policajti kolem Chuchelského závodiště a jeden povídá :
,, Hele Pepo, támhle skáčou nějaký srnky a táhnou za sebou nějaký kárky..."
,, Klid Fando, já tě vemu na Ruzyň, na plechový sýkorky...
Přijde chlap do hospody a volá: "Kluci já sem slyšel super vtip o policajtech, musim vám ho říct!" Najednou se od stolu zvedne nějaký muž a povídá: "Pane já jsem policista." A muž na to odvětí: "To nevadí já ten vtip řeknu pomalu a 2x."
Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu.
Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?"
Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha.
Tak se svlíkly.
Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi.
Najednou se zhaslo a někdo zavolal:
"Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!"
Jeden policajt se připravuje na schůzku a je z toho celý nervózní. A proto
požádá svého nadřízeného, ať mu poradí, co má dělat.
"Pane kapitáne, já mám dneska rande a jsem z toho celý nesvůj."
"Opravdu? Tak to ti rád pomůžu. Půjdu tam s tebou a budu ti radit ze křoví."
Po půlhodině v parku. Slečna už přichází a usedá na lavičku vedle našeho
policajta. A kapitán začíná radit.
"Posuň se blíž," šeptá.
"Cože?"
"Blíž."
"Aha."
"A teď ji vezmi za ruku."
"Cože?"
"Za ruku."
"Hm."
"A teď za trup."
"Cože?"
"Za trup."
"TRAMTADADAAAAAAAAAAAAA."

Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladejch
lidí. Dojdou za roh a jeden policajt čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si
ho zespodu a ten druhej valí oči a ptá se:
"Co je, Franto?"
Franta odpovídá:
"Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už
zase jde ten pes se dvěma čurákama..."
Chlapec pozoruje na ulici muže v uniformě a ptá se ho:
"Pane, vy jste policajt?"
"Ale kdeže, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zatvářil."
Časový signál Rádia Jerevan:
Pip... pip... pip... pip... píp!
Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB: Neznepokojujte se
zmizením malé ručičky. Je skrytá za velkou.
Žena za volantem
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak
ji předjede a přinutí zastavit.
"Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?"
"Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"
Baví se dva policajti:
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"
Žena přiběhne na policii.
"Ukradli mi tašku, plody celodenní dřiny jsou pryč!"
Policista: "A copak jste tam měla, paní?"
"Čtyřiadvacet peněženek a šest snubních prstýnků!"
"Toho pětinásobného vraha jen tak nepopravíme."
"Proč myslíš?"
"Jeho posledním přáním je elektrické houpací křeslo."
Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
Jde ožralej policajt po ulici a zastaví ještě ožralejšího řidiče, policajt říká:
"Proč sedíte za volantem dva?"
a řidíč na to: "A to jste mě museli kvůli tomu obklíčit?"
VÍTE KOLIK JE VTIPŮ O POLICAJTECH? NO PŘECE ŽÁDNEJ!!!!!!!!!!!! VŠECHNO JE TO PRAVDA !!!!!!!!!!!!!!!!J

rozhovor wm

7. června 2008 v 10:24 Wentworth Miller
Nežárlíš trochu na to, že Michael Scofield, postava kterou hraješ v Prison Breaku, je lepší, než jsi ty?
WM:
Jednoznačně by mě porazil v matice nebo ve zkouškách z technologie a taky bych se nedokázal dostat z vězení. Co ale máme společné je vášeň udělat pro svou rodinu co je v našich silách.

Stejně jako Barack Obama (kandidát na amerického prezidenta), máš i ty Afro-Americké předky.
WM:
Ano, z otcovy strany. A můj pradědeček byl z Německa. Miller je vlastně "Müller".

Má tvůj původ nějaký vliv na to, koho podporuješ jako prezidentského kandidáta v nynějších volbách?
WM:
Jsou tady určitá témata o kterých nechci diskutovat na veřejnosti: politika, náboženství, peníze a sexuální orientace.

Máš pro to nějaký důvod?
WM:
Možná. Když mi bylo pět, můj otec mě vzal sebou k volbám. Byl jsem naprosto unešen. Když jsem chtěl vědět koho volil, tak by prostě jen odpověděl: "Neřeknu Ti to".

Podporoval Tě později v Tvé herecké kariéře?
WM:
Moji rodiče si mysleli, že dobré vzdělání je velmi důležité a po střední škole mě poslali na prestižní Princetonskou univerzitu. Zde jsem studovat Anglickou literaturu. Až později jsem byl schopný si přiznat, že jsem vždycky chtěl být hercem.

Jak Tvoje kariéra bude pokračovat?
WM:
Odmítnul jsem spoustu rolí, které byli tolik podobné roli Michaela Scofielda. Momentálně natáčím poslední řadu Prison Breaku. A potom bych rád rozvíjel sám sebe.

36 NAROZENINY WM

3. června 2008 v 12:46 Wentworth Miller

Wentworth Miller - 36. narozeniny

VŠE NEJ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ták dlouho očekávaný den! Dnes 2. června slayví náš oblíbený hrdina Wentworth Miller své 36. narozeniny! Proto mu chci popřát hodně zdraví, štěstí a úspěchů ve své herecké kariéře i v osobním životě ♥